Дорогие сотрудники нефтегазовой индустрии, от всего сердца поздравляем вас с проф. праздником. Хотим для вас крепкого здоровья, фортуны во всех ваших начинаниях, много радости и всего самого лучшего. Для того чтобы поднять вам праздничное настроение мы собрали для вас смешные анекдоты про нефтяников и газовиков. На нашем сайте Вы можете отправить прикольное аудио сообщение и розыгрыш своим друзьям и знакомым.
Подняв бокал, я вот, скажу о чём:
Пусть ваши дни идут в сплошном гешефте.
Жизнь, если повезло, то бьёт ключом…
А очень повезло – фонтаном!.. Нефти!
Попали после смерти в ад политик, бандит и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик просит позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
— «Сколько с меня?»
— «Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, сколько?
-«Десять миллионов».
Ну, тот вообще заматерился, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена?
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»
Читайте также:
Открытки с днем нефтяника и газовика — 29 картинок
Поздравления с днем нефтяника и газовика
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет…»
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а уже такой успех!»
Приезжает нефтяник с женой во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: «Вот видишь дорогая, сколько лет стоит у них эта нефтяная вышка, а нефть так и не нашли!!
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10 – 15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там же демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. Так зачем им демократия?
Повезло! Сургутская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой!
В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает выплату — процент с продажи нефти. В России — то же самое. И все знают эти семьи.
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» спятал.
Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 120 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Сибири закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной России?
Медведев на саммите:
— Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
— А если мы не согласны?!
Медведев:
— …а кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищут с кем бы повыгоднее познакомиться. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та ничего не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
— Какое расстояние вон до того маяка?
— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:
— Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-что, колонну привезли?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. Просто хвастаюсь.
Она москвичка:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова… — она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
Вот вам бесплатный газ!
— Сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве
На кухне сидит алкоголик, бухает и придается размышлениям вслух.
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Алкаш теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются!
Был в Якутии один легендарный человек, Сухов Евгений Васильевич, он был в 50-х — бурильщиком.
Случилось как-то газопроявление в процессе бурения, но все обошлось, закрыли.
Выходит большая статья в «Якутской правде» с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его вахты, и заканчивалась она так:
«Бурильщик Сухов устало сел на ротор и закурил…»
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.
Батька Лукашенко приказал правительству Белоруссии найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.
Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что здесь делают? — Бурят, — отвечают ему. — Так, это, бурят однако не так делают.
Собрались трое: сотрудник Башнефти, Лукойла и Транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ с Башнефти подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! Башнефтевец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Башнефте работает.
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?
— Привычка искать нефть.
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
(Пока оценок нет)
Загрузка...