Анекдоты про студентов — студенческий юмор

На этой странице мы собрали самые смешные анекдоты про студентов и преподавателей. Студенты молодые, веселые люди способные на неординарные решения.  Вот, например, математик Джордж Данциг, опоздав на занятия в университет, принял уравнения на доске за домашнее задание. Несколько дней ему понадобилось, чтобы получить ответ. Потом выяснилось, что он справился с двумя «нерешаемыми» задачами по статистике, которые были не по зубам уже состоявшимся ученым. Данциг просто не знал, что у них нет решения – и нашел его за уикенд.

После успешной сдачи сессии во многих российских университетах устраивают различные ритуалы – это и катания на тазиках с лестницы, и "костер из лекций" во дворе общежития. А похороны пройденных предметов – традиция Харьковского авиационного университета. С кастрюлями, сковородками, ложками и всем гремящим "оркестр" из сдавших экзамены студентов провожает коробку с конспектами до окна, куда всё вытряхивается.

В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.

Странная традиция до сих пор очень популярна во многих зарубежных университетах. Это традиция «первобытного крика». Студенческий «Первобытный крик» напоминающий крик Тарзана и футбольного фаната обычно продолжается от 5 до 10 минут. Студентам разрешается его издавать в период сессии на территории университета, так как считается, что он снимает волнение и перенапряжение от сессии.

Студенты Шауляйского университета однажды потратили 16 часов на изготовление шпаргалки длиной в 600 метров. На что только не пойдут изворотливые студенты, чтобы не учить конспекты.

В МГТУ имени Баумана выпускников катают на тазиках их товарищи. Хозяйственный тазик привязывают к машине и катают в нем студентов после сдачи дипломов. Похожая традиция есть в Испании, но там на тазиках катаются с высокой лестницы.

Самые смешные анекдоты про студентов и преподователей

— Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Профессор обращается к студенту: — Пупкин, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 500 рублей. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 5000 рублей. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто...

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Лама сказал своему ученику: — Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: — А кому вы это говорите?

Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом... Студент: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: "Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты".

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатым преподом. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

— Кто согласен на три балла? — Я! — Тогда Вам — три, остальным — "отлично" , все свободны.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая:
— Девять! Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
— Десять. Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел!

Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл@дь, забыл!
Преп мгновенно: - Ну а xули ты!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
— Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного — привыкнет!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну, как – сессию сдал?
– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
– И не поставлю!

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... " Берет гордость за свой родной институт.

— Ты как? — Диплом. Сессия. Ж@па. — А с ж@пой-то что?

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже... Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?

— Какова сумма углов в треугольнике? — Три? — Хммм, и ведь не поспоришь...

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ.

Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке.

Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы.

Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...

На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по борьбе с терроризмом": Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны! Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. . -
... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час. - ...
Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался...!

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.

Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя? Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь? Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
— Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор.
— Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, ко мне на пересдачу!

Приходит студент из духовной академии на практику в церковь. Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал "остограммиться", а не "ографиниться", во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят "аминь", а не и "пиzдец".

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Экзамен по анатомии. Студентка: – К внутренним половым органам мужчины относятся: чл*н,… Профессор, ехидненько: – Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!

Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: «требуется сторож в зоопарк». Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл. Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
— Привет, ты с какого факультета?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Идут два голодных студента по улице. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студннта.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!

Объявление:
- Уважаемые студенты!
- Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это Божья масса на Божье ускорение...

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».