На этой странице мы собрали самые смешные анекдоты про студентов и преподавателей. Студенты молодые, веселые люди способные на неординарные решения. Вот, например, математик Джордж Данциг, опоздав на занятия в университет, принял уравнения на доске за домашнее задание. Несколько дней ему понадобилось, чтобы получить ответ. Потом выяснилось, что он справился с двумя «нерешаемыми» задачами по статистике, которые были не по зубам уже состоявшимся ученым. Данциг просто не знал, что у них нет решения – и нашел его за уикенд.
После успешной сдачи сессии во многих российских университетах устраивают различные ритуалы – это и катания на тазиках с лестницы, и «костер из лекций» во дворе общежития. А похороны пройденных предметов – традиция Харьковского авиационного университета. С кастрюлями, сковородками, ложками и всем гремящим «оркестр» из сдавших экзамены студентов провожает коробку с конспектами до окна, куда всё вытряхивается.
В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.
Странная традиция до сих пор очень популярна во многих зарубежных университетах. Это традиция «первобытного крика». Студенческий «Первобытный крик» напоминающий крик Тарзана и футбольного фаната обычно продолжается от 5 до 10 минут. Студентам разрешается его издавать в период сессии на территории университета, так как считается, что он снимает волнение и перенапряжение от сессии.
Студенты Шауляйского университета однажды потратили 16 часов на изготовление шпаргалки длиной в 600 метров. На что только не пойдут изворотливые студенты, чтобы не учить конспекты.
В МГТУ имени Баумана выпускников катают на тазиках их товарищи. Хозяйственный тазик привязывают к машине и катают в нем студентов после сдачи дипломов. Похожая традиция есть в Испании, но там на тазиках катаются с высокой лестницы.
Самые смешные анекдоты про студентов и преподователей
— Так-с, а какой билет вы знаете? — Это… Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный… Сдал!
Профессор обращается к студенту: — Пупкин, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 500 рублей. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 5000 рублей. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. — Ты чего же, милок, такой худой ? — спрашивает старушка студента. — Задают много, — отвечает он. — Ты наверное отличник ? — Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: — Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело… — Это не плащ, — отвечает студент, — это студент Сидоров, вот он — отличник.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Лама сказал своему ученику: — Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: — А кому вы это говорите?
Профессор психологии читает лекцию: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом… Студент: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатым преподом. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
— Кто согласен на три балла? — Я! — Тогда Вам — три, остальным — «отлично» , все свободны.
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая:
— Девять! Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять. Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял… Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл…дских перестановок еще не видел!
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
— А графики где?
Студент:
— Ой, бл@дь, забыл!
Преп мгновенно: — Ну а xули ты!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
— Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного — привыкнет!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну, как – сессию сдал?
– Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
– И не поставлю!
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Выдержка из правил проживания в общежитии: «… Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания… … Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития… » Берет гордость за свой родной институт.
— Ты как? — Диплом. Сессия. Ж@па. — А с ж@пой-то что?
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! «, и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
— Какова сумма углов в треугольнике? — Три? — Хммм, и ведь не поспоришь…
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ.
Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: — А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): — А… Вентилятор, что ли…Пропили…
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика «организация по борьбе с терроризмом»: Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
— Все очень просто — приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
— Отлично курсант, Вы свободны! Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86….
— … Угу… А на какой высоте летим?
— 10 000 метров. . —
… Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
— 700 км/час. — …
Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
— Да….Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался…!
Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.
Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя? Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь? Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!
Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
— Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор.
— Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, ко мне на пересдачу!
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь. Поп ему говорит:
— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
— Ну как, нормально?
Поп говорит:
— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал «остограммиться», а не «ографиниться», во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят «аминь», а не и «пиzдец».
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!
Экзамен по анатомии. Студентка: – К внутренним половым органам мужчины относятся: чл*н,… Профессор, ехидненько: – Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!
Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: «требуется сторож в зоопарк». Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл. Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
— Привет, ты с какого факультета?
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста. Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Идут два голодных студента по улице. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
— Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
— Ладно я полез — и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
— Что это вы здезь делаете? — спрашивает.
— Да вот — говорит — подарки на Новый Год розвешиваем — и показывает на второго студннта.
— Но ведь сейчас весна!?
— ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!
Объявление:
— Уважаемые студенты!
— Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это Божья масса на Божье ускорение…
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
(Пока оценок нет)
Загрузка...