Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные

анекдоты про вдв

 

Ко дню ВДВ — Воздушно десантных войск России, мы собрали лучшие, самые смешные анекдоты про ВДВ, про десантников. Воздушно-десантные войска по праву считаются элитой вооруженных сил РФ, чтобы попасть в этот род войск кандидаты должны соответствовать очень высоким критериям. В первую очередь это касается физического здоровья и психологической устойчивости. Пусть наша подборка будет психологической разрядкой для наших доблестных воинов — десантников!

Анекдоты про ВДВ прикольные

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

liner

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

liner

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату.
Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Куда я попал?!»
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Зачем я пришел?!»
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Грабят!

Вам также будет интересно:

Прикольные поздравления и картинки с Днем ВДВ

Поздравления с днем ВДВ красивые стихи и открытки

 

Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи).
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450 метров.
— Ну, эти уже полгода прослужили.
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу.
— Опять дембеля прикалываются.

liner

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошел к костру,и переворошил рукой угли…

liner

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Самые смешные анекдоты про ВДВ

Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
— Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
— Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
— Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!

liner

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это же учебные прыжки.

Загрузка...

 

liner

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит:
— Дайте-ка, слабаки.
Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

liner

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
— Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
— Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?
Деды выпихивают из строя самого молодого.
— Рядовой Иванов, товарищ прапорщик.
— Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой.

liner

Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
— Ниже садись!
Лётчики снизились немного.
— Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!
Вертушка ещё ниже.
— Ниже давай!
— Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

liner

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о бабах, водке…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и бабах…
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот сволочи, нажрались все-таки!

liner

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
— Сидоров помоги, — тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
— Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, — тот в ответ:
— Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
— Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
— Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

Анекдоты про ВДВ смешные

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик, утирая пот со лба:
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит хриплое:
— И верткий!

liner

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

liner

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ

Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту…служит…
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части — все ддорожки чистые, бордюры покрашены…
Генерал спрашивает:
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
Идут дальше — плац, все вылизано, разлиновано..
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят…
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
— Позвать ко мне!
Подходит прапор.
Генерал:
— Объявляю Вам благодарность за…
Прапор: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните…
Генерал:
— Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
— Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет….

liner

— Так, новобранцы. Сейчас будем грузиться в самолет и производить первое в вашей жизни десантирование! Те, кто боится прыгать с парашютом первый раз — шаг вперед. Прыгать будут с табуретки!
Половина строя выходит вперед.
— А ну всем бегом в самолет!
Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусов» спросил: «А нам то как? Мы же не с самолета… мы с табуретки..»
— Ах да. Совсем забыл. Семен! А ну быстро поставь табуретку у люка!

liner

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.