Мы подобрали для вас ко дню танкиста прикольные анекдоты и картинки с надписями. Еще вы можете разыграть вашего танкиста прикольным аудио поздравлением, которое будет доставлено в любое запланированное время.
Идут танковые учения. Командир — по рации:
— Первый! Пошел!
Первый танк сорвался с места…
— Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места…
— Третий! Пошел!
Третий стоит.
Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
— А шапка-то говорящая!
Танкисты посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея и спрашивает:
-Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
-Трахаемся!
-А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?
-Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня…
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Командир – молодым танкистам:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление…
— И что экипажу делать?
— Ничего, ехать дальше, вы же в танке!
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр.
— А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
-За границей были?
-Да.
-Где?
В Праге, Дрездене, Берлине.
О, наверное, автобусный тур…
Нет на танке в 45-ом.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
— Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
— Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы…
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: Анка. Дай петьке коловорот.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замученный, без коловорота.
В.И.: — Где коловорот?
П.: — Я ничего не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, дала коло бани.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!
Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.
-Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
-Ну… Как остановил?… Недозаправил…
Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
«Армата» — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
— Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец», а из танка доносится голос «Пздыщь»
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
—спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
— С проверки заводского номера, товарищ командир!
— Не понял?!
— А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг…
— подумал Штирлиц.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!.. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.
— Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните!
— Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!
У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn», а русские солдаты кричали коротко — «Еб*шь!».
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
В армии: — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!».
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.
Оказывается, в старом фильме «Четыре танкиста и собака» вместе снялись Ярош и Саакашвили, точнее актеры с такими фамилиями. Совпадение? Конечно совпадение… Или мир действительно матрица с ограниченной базой данных, или Господь нас тонко тролит.
Это хорошо, что мы умеем делать хорошие танки и плохие автомобили. Потому что, если бы мы делали плохие танки, то на нашей территории уже больше 60-ти лет производились бы хорошие автомобили, правда, не «Лады» и «Волги», а БМВ, Опели, Ауди… Слава Советскому ТАНКОпрому!
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
— Годен в танковые войска!
— Товарищ военком, у меня же высокий рост?
— Ничего, там обрежут…
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!…Раздевай!…Разливай!…Тьфу! Заводи!
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
Встречаются «Запоржец» и танк. Танк:
— А чего у тебя сердце в жо*е? «Запорожец»:
— Я же не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!
— Водитель танка Иванов!
-Я!
— С чего нужноначинать чистку танка?
— С проверки заводского номера!
— Чего?
— А зачем я буду чужой танк чистить?
— Что главное в танке?
— Орудие!
— Нет!
— Броня!
— Нет!
— Скорость!
— Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Танки в российской армии устроены по принципу «летом не холодно, зимой не жарко!»
Законы Мерфи для Панцерваффе:
1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.
2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.
3. Если в училище тебя обучают воевать на «Пантере», воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет «Тигр».
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на «Фердинанда», обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
10. «Тигр» — это вундерфаффе. И «Пантера» это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские воюют на американском «Генерале Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что один снаряд «Тигра» пробивает броню семи «Генералов Ли», выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.
13. Если «Тигр» застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один «Тигр» встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
(Пока оценок нет)
Загрузка...